Guía para ser Cani

Premoh!
¿Arto de salir a la calle con tus gafas de culo de vaso y que se ria de ti hasta el descampao del barrio?¿Estás cansado de que te roben namás pisar la calle?
¡¡Tranquilo!! Te presentamos la GUIA DE CANI. Un evento para que puedas ser por fin eshse premoh reshulon que siempre quisistes ser.

Empezamos con lo más básico:

ROPA.
Es importante marcar musculito premoh, asique piyate la camiseta interior sin mangas de tu hermano pequeño. Si cruzas los brazos y escuchas como empieza a rasgarse porla espalda: !ESA ES TU TALLA!
Los pantalones ha de ser de marca ADADAS o ACLICLAS, aunque tambien se puede mirar que sean NAIKE.
En cualquier caso, combina colores fosforitos. Así irás "toooo flamaaaa!"

Ahora shulo, es hora de que te pires pal Cortinglesh y piyes unas zapatillas de esas de muelles. Si killoh, de esas que te dan 5cm mas de altura, tu sabes loko. Acuerdate de quitarle la chapita, que si no, te veo corriendo delante el segurata al salir.

PELO.
Es importante que lleves un corte de pelo que acojone. Has de parecer el puto amo del poblao. Bien, déjate caer unas mechas rubias por el centro de la cabeza, en plan Pollo Calimero. Rápate los lados, así serás más aerodinámico cuando "Heches a correr porque la policía te tiene manía" Déjate unas greñas más largas que una navaja de Albacete. A poder ser rizadas (como los pelos del sobaco premoh).

Si has seguido la GUIA PARA SER SHUUUU CANIIIII hasta aquí, ya podrías probar a bajar de tu casa. Si unas premash con los tangas por los hombros, un piercing en el labio de arriba, unos rabos en los ojos que parecen Cleopatra y unas mallas de las que marcan to el coño, se te acercan y empiezan a "Ronearte", vas bien premoh.

COMPLEMENTOS
Para la gorra, mídele la cabeza a tu hermano pequeño (al que le cogiste la camiseta, por ejemplo) y póntela en lo alto la cabeza, con la solapa de peineta. El diámetro de la gorra suele ir en relación con el de tu cerebro premoh, asique, cuanto más pequeño, mejor.

A mayor tamaño de tu cadena de oro, más respeto infundirás a los premosh del descampao. Para empezar, coge la cadena del váter (tranquilo si tu madre te riñe, recuerda que ahora eres toooo shulo) y píntala de amarillo pollo (fanga un par de témperas del Chino la esquina)

Levántate una pernera del pantalón, ponle una goma elástica. Así dejaras ver tu pierna to matá en el gimnasio.

Coge el rosario de tu abuela. Es importante que sea luminiscente en la oscuridad, así, se verá en la discoteca y las niniash te ficharán antes.

Y ya está premoh! Ya puedes salir a la calle. En cuánto los demás especímenes te vean, te aceptarán, ya que impera la ley de la manada (nunca volverás a ir solo, siempre en grupo. Así, pegareis mejor a cualquiera) Por últimos, tus mandamientos:
1- Amarás el tunning sobre todas las cosas
2- No dirás el nombre de Camarón en vano
3- Santificarás a tos tus muertos
4- Honrarás a tu moto y al breakbeat
5- No matarás… el calimocho de tu mejor amigo
6- No cometerás actos cultos
7- No robarás, te llevarás prestado sin ánimo de devolverlo
8- Nunca dirás lo que hizo el Jonah, si no la quieres sentir en el pecho
9- No consentirás pensamientos de ningún tipo
10- No codiciarás nada, simplemente, llévatelo

Y ya está ahora, si que eres todo un SHUUUUUU CANIIIIIII así que tira pal barrio y ya sabes, a ser el descerebrao más grande!